情商没有那么“高深”,先从这一招开始
2018-09-21
每聊到情商,智商,爱商。某某商,我都感到恐慌。
首先,测量本身的可靠性就是有待商讨。
商的本义,就是计算,估量。我们需要一种测量的方法,制定一些标准。但是对智商测量有过了解的都知道。里面的常模,测试的题目,都是陈旧过时的。甚至测量方法本身都让你质疑,真的有一套题配得起测量全中国人的智商吗?而本期的主题:情商,更是连个可以将就的测量方法都还没建立起来。
其次,情商被妖魔化了。
在成功学泛滥的今天,高情商被推崇为成功里面必不可少的因素。于是,情商的价值被鼓吹过度,似乎只有高情商的人才适合在这个社会获得成就。甚至有些人认为,看你朋友数量就知道你情商有多高。更极端的,把鼓吹的成功学标准当成了金规铁律,抹杀了人格的多样性。
抛开那些看似可靠的权威和成功学标准,有什么基准可以检验情商呢?
我们先来看一个故事:
故事一
这是一个真实的故事,为了方便陈述用的是第一人称。
公交车上一个小孩没站稳,手上的饮料泼在一个男的(简称A男)身上,男的瞬间破口大骂:MD!这是谁家的孩子,没人管的吗?!”孩子被吓坏,跑到不远处抱着另一个男的(简称B男)的腿开始大哭(应该是孩子的爸爸)。
此时,乘客的目光一下子都集中到A男身上了,A男看状况不对收口了。
我站在旁边,看B男面无表情,也不看A男,也不哄孩子,貌似完全没有要做点什么的意思。心想:这当爹的也太不称职了吧。对A男的厌恶转移到了B男身上。
孩子继续在哭,气氛有点尴尬,B男还是一脸事不关己的样子。车上的人开始低声嘀咕了,这孩子的爸是怎么一回事啊。
A男迫于压力,不情愿的说:“你倒是哄下你家熊孩子啊,我才是受害者好吗?”边说边推了一下B男。
B男没站稳退了一步,这才缓过神来,断断续续地说:“啊,真是抱歉,我有点愣住了……刚接到消息这孩子的妈被车撞重伤入院了……不好意思,额……现在是在去医院的路上,孩子平时都是他妈妈在照顾……我一时也不知该怎么办……脑子一片空白……”
全车人瞬间安静了。我也为刚刚误解B男而感到羞愧。
情商的基准是什么?
故事看似出乎意料,却又在情理之中。
在你看不到的背后,有太多的可能性。似善非善,似恶非恶,混杂难分。
事实上,我们也难以猜到或者根本就没有时间去猜。
这是对外的。
那么对内呢?
一件事,你做了9次,连续成功,第10次,你失败了。你会因此自我怀疑,一蹶不振吗?
你的业绩/成就,被一个起点比你低比你年轻比你弱的人超过了,你会无法接受吗?
你辛辛苦苦建立的,有一天被无情夺走,你会因此自暴自弃吗?
很多时候,你连自己的事情都保证不了,更何况外界呢?
无论是对外还是对内,每一刻充满着不确定性。
而情商,就是在你面对突然袭来的不确定时,还可以自我调整,从容面对的一种能力。
面对不确定的能力,实际是要怎么培养呢?
其实我们的老祖宗孔老夫子,很早就给出了答案:恕,已所不欲勿施于人。
或者换一个更加通俗的说法:宽容。
还是用例子说明吧:
事情的发生不是无缘无故的。
你“无缘无故”被踩一脚,说不定踩你的那个人就是家里有急事。
换个位置,当你心急如焚的时候,就是会忘记规则,就是会容易注意不到别人。
而这个时候你不小心踩了别人一脚,你连自理都没空了,当然也不想对方跟你斤斤计较,死缠烂打啊。
所以,当你被别人踩了一脚,如果你揪着对方的错误不放,就会两败俱伤啰。
你可能会说,我着急的时候也可以做到眼观四方,不伤害到任何人的。你让我怎么换位思考呢?
说出这样的话的人,想必你对自己要求是很高的,值得尊敬。
但是,亲爱的,就是因为这样,才希望你能宽容一些--对自己。
你不能容许别人发错,也就是不容许自己犯错。
这种宽容,不是妥协,不是软弱,而是一种更有弹性的强大。
能屈能伸的你,不是更加的厉害吗?
写在最后的话
不只以自己的价值观理解这个世界。
不以主流的价值观强加给自身或他人。
情商不需要衡量,宽容就是最好的基准。
允许意外,接受意外,拥抱意外。
保持开放性,你也可以拥有高情商。
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