好像在关系里总是有那么一个人，一直在付出，一直在牺牲，却得不到什么赞赏，时间长了心里势必会很委屈，就觉得，“我已经付出这么多了，你难道都没看到吗？你怎么能这么对我？”

这句话听起来是抱怨，但其实有一个很真实的期待：希望被看见、得到认可，希望通过自己的付出去获得一段好的关系。

人都是想跟别人亲近的，但每个人从小到大学会的方式是不一样的，有的人学会了控制，有的人学会了依赖，我们今天聊的这些人，他们学会了奉献、迎合，让自己对他人是有帮助的，这样自己才是有价值的。

其实我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的，投射性认同在其中起着很重要的作用。

投射性认同里暗含着这样一种机制，就是潜意识里想让对方按照自己所渴望的方式来对待自己，不自觉地向对方施加某种压力，诱使对方被迫以一种被限定的方式去感受、行动。

就拿迎合的这种关系模式举例子。

比如在职场中，同事可能特别乐于助人，会说，啊这件事我已经帮你安排好了，那个表格我已经设置好了。被别人帮了忙，你本应该觉得，哇这个人真好，但好像就是有一股无名火，这些事儿本身对你来说也不难，但你又不好意思不高兴，毕竟“人家也是好心好意，我怎么能生气呢？”

类似的情况在亲密关系里也会出现。

你会看到，在这样的人际互动里，作为接受者，他的感受是在被“诱导”和“操控”的，这里打了引号，是因为这种“诱导”和“操控”不是对方故意的，是受潜意识驱使的。看起来是在说：我帮你不需要任何回报，你别有压力。但是无形中好像又在提醒你：“你欠我的。”事实上也真的很容易让人觉得：哎呀好内疚啊，我欠下了人情啊。

那作为乐于助人的那个当事人呢，他可能从小就用这种迎合、牺牲自己的方式去获得父母的认可，只有这样自己才能生存下去。这种内化了的关系模式，会不断地驱使他去寻找跟父母很相似的客体，这个客体能够契合“迎合—认可，获得关系”的模式，如果不契合，那不自觉地也会诱使对方变成能用这种方式去互动的客体。

这里有一个突出的信念：我需要为别人做点什么，自己才有价值，只有这样我才能留在关系里。别人跟我有关系，爱我，是因为我能付出，不是因为我自己本身是什么样的而被爱、被接受。

但长期付出的结果经常是事与愿违。因为作为接受的那个人会内疚感，长期感受到内心被这种内疚入侵，要么他会很愤怒、爆发了，要么他会默默远离这个总是在迎合的人。所以往往你越是付出，对方逃得就越快，关系就会受影响。

说了这么多，并不是要去指责有迎合模式的人，每个人都有自己的模式，没有孰优孰劣，重要的是，我们需要去看到人们对关系的渴望，去看模式背后有什么。

如果你恰好就是“迎合”模式的人，你需要做的其实只是稍微觉察一下，你真实的需要是什么，比如，你需要被认可，需要伴侣的陪伴，还是需要伴侣能在家务上多帮帮你。这些需要，如果不通过付出能不能表达出来？当你把“我有一个需要”和“表达需要的方式”整合起来，相信你在关系里会很舒适。

长久地照顾别人，彼此都会有负担。当一个人能够照顾好自己的时候，其实才是对他人最大的帮助，也是对自己最大的帮助。