我承认，我不是一开始就喜欢会计的，甚至我一度不知道自己究竟要做什么。

说起来，大学志愿是我母亲帮我填报的，是她帮我选的会计。

之所以说“徒劳”，是因为现在回过头来看，我无疑是个惧怕麻烦的家伙。其实不满现状的我当时也未必一定要骂骂咧咧地学会计，我完全可以寻找一个我喜欢的专业通过考研从此摆脱会计；甚至我也可以说服自己好好学习本专业——当然如果当初如此，我今天也不会成为一名讲师，这是后话。

可以毫不夸张地说，过去的很多年，我都是一个对自己的现状严重不满的人。在从事了财务工作十几年之后，那时候的我是个什么状态呢？每天早上赖在被窝里不想起床，一睁眼就能知道今天大概要做什么，然后上班等下班，下班回家话也不想说，赖在沙发里动也懒得动。

我突然意识到，我遭遇到了传说中的“职业枯竭”。

职业枯竭的罪魁：外部动机主导

那时候我开始阅读大量的心理学书籍，更是参加了一个心理学学习小组，希望能够破解内心深切的痛苦。

后来才知道，所谓“外部动机主导个人，是导致职业枯竭的罪魁祸首。”

这个问题又把我拉回到了起点，也就是说，我工作到底是为了什么？为什么我对现状不满但却懒于改变？——这才是最根本的问题所在。

原来我工作无形之中成为了“外部动机主导”——也就是说，我没有发自内心地升腾起对会计工作的热爱，我之所以十几年如一日地重复，只是因为舍弃不下那一份看似旱涝保收的稳定的收入。

正是由于我被外部动机主导，成为了收入的傀儡，最终丧失了工作热情，从而陷入了职业枯竭的状态。

这种现象比比皆是。比如有些编辑朋友告诉我，其实一开始他们踏入这个职业都是因为爱好，但十几年过去，他们对文字最开始的热情渐渐淡去，甚至完全丧失了对文字的热情。如果不是因为“它是一份还不错的工作，可以养家糊口”，他们早就不想做了。

我反思我自己，我又何尝不是如此呢？表面上来看这个专业是我母亲为我做主的，但是我自己又去了哪里？我又做了多少努力去改变呢？很显然没有。比起艰苦卓绝的努力，显然抱怨一下母亲和命运对我来说容易得多——每抱怨一回，我就感觉心里舒坦了很多，但却于事无补。

就在我的主业迷茫且看不到未来之际，我的副业写文章却渐渐有了起色。

我喜欢写文章，因为对现实种种不满同时也是出于对文字的热爱，这一坚持就是好多年，它在另外一个方面提醒了我，为什么我能坚持这么久却从来没有感觉到精疲力竭？原因就是，在写作这件事上，显然是我的内部动机占据主导地位，我完全不受收入的影响，也不用考虑生存之忧，坚持写字对我而言更有一种自己做主的感觉——因为我完全是按照我自己的内部动机去行动的，而正是因为不受酬劳的影响，我才可以有一种“主人”的感觉，每次打开电脑敲打文字的时候，我就感觉和自己的内心更贴近了一步。

于是我终于想明白了，作为一个成年人，我需要对自己的人生负责，我要活出自己的价值，而不是活在别人的嘴里。

当你坚定了信念，你的父母最终会理解的

按照母亲的说法，我一定是疯了，好端端的财务工作居然不做了！在她眼里，有着十几年财务工作经验的我，其实稍微努一把力就可以做到更高的职位，活得更加风光与体面。所以当她得知我竟然辞去了做了十几年的财务工作，母亲的焦虑分明就写在她的脸上。

我说妈别担心，你说过的，人只要不懒，就饿不死。你还怕女儿饿死吗？其实你应该清楚，对于我来说，生存不是问题，所以请给我一次尝试的机会。如果不行，大不了我再回企业做财务，而那个时候我一定会心甘情愿。母亲扭过头去，擦拭了眼角的泪水，她虽然不赞同，看在我如此坚持的份上，也就没有说什么了。

后来我才深切体会到，其实父母刻在骨子里的生存忧虑也不是他们主观意志可以转移的，因为他们经历了三年自然灾害，经历了文革，对于人生，在他们看来，什么自我实现都是假的，唯独吃饱穿暖活得风光才是真的。

我理解他们，但当我表现出前所未有的坚定时，父母竟能慢慢自我说服，是啊，除了自我说服，对他们而言，又有什么更好的办法吗？

经过一番摸索，结合自己的特长和专业，我终于给自己找到了一条出路，那就是会计培训。